虽然不愿承认，但我确实经常在心里怀疑星富优配，自己养了只小气的“白眼狼”。
对娃，我自认那是掏心掏肺地付出，但大儿子对我，哼，那可是斤斤计较得厉害。
一起吃披萨，哥哥总会很警惕地吃着手里的瞅着盘里的，嘴上还会叮嘱我：“妈妈你不要吃太多！”
出门买了饮料，撒娇地问哥哥：“能不能给妈妈喝一口啊？”哥哥会一脸为难地回答我：“那你不要喝太多，一小口就好了。”甚至眼睛还会直直盯紧吸管，深怕给我一口喝没了。
最气人的是，时常在我睡觉时，他毫无顾忌地“嘭”一声开门冲进来找妈；在我洗澡时，隔着厕所门问我作业怎么做；在我做事忙得焦头烂额时，他火急火燎地嗷嗷叫“妈妈快来！”甚至在我不舒服时，还会不管不顾地催促我“妈妈你怎么还没做饭啊？”
永远一副“我的事情最重要”，别人的需求“靠边站”的心态。
展开剩余91%原以为他的肆无忌惮，只是对着最亲近的人，但慢慢我发现，他对别人也同样的“自私”。
家里放着都快落灰的旧玩具，弟弟刚伸手想要拿来玩，他却一把先抓过来，嘴上嚷嚷“我要玩这个。”但弟弟一走开，他又立刻丢弃这个旧玩具，摆明只是“为争而争”。
学校弄班级图书角，号召孩子们捐书，让他背了几本绘本去捐，结果放学又原样背了回来，原因就是——“这些书我还想看的呢。”即便这些绘本他早就打入冷宫了。
明明我和他爹都是特大方的主，对孩子的需求向来积极满足，物质上从不曾苛刻，生活中也常常教育孩子要乐于分享，但为什么感觉都是对牛弹琴，养出的娃居然如此“小气”？
天啊！到底是娃有问题，还是我们的教育出了问题？
我曾经错怪了那个
“自私”的小孩
这深深的自我怀疑一度让我很难受，后来，是著名心理学家让·皮亚杰（Jean Piaget）谈儿童心理学时，举的一个案例治愈了我——
两个男孩给妈妈挑选生日礼物，8岁的男孩选了一件珠宝工艺品，而3岁半的男孩却选了一辆小汽车。因为，他觉得自己喜欢汽车，妈妈也会喜欢汽车。
皮亚杰解释，这就是孩子2至7岁时会出现的“以自我为中心”的行为。这个阶段的孩子，都是站在自己的角度去解读外在的世界。[1]
研究表明，2-7岁的孩子，大脑前额叶皮层尚未发育完全，思考问题只能围绕自己，没有能力去考虑“利他”的行为。因此，他们不是不考虑别人，而是这个阶段他们只看得见自己。
有一个生动的比喻：这个阶段的孩子认为自己是太阳，太阳系的一切都得围着自己转。
所以，那个“不分享、不体谅、不尊重”的孩子，不是“自私”，只是“自爱”，处于“只懂得爱自己”的自我阶段。
我们需要将“自我为中心”和道德问题区分开，不能盲目给孩子贴标签。
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自爱≠自私。
在现代汉语词典中星富优配，“自私”是指有意识地“损人利己”。但对于这个阶段的孩子，他们只是“以自我为中心”，而忽视别人的感受。
那个“不愿分享玩具”、“霸占所有零食”、“我要我觉得，不要你觉得”的孩子，并非小气、自私、霸道。而是单纯为了“捍卫”自己的利益，所以选择了“维权”的利己行为。
“自我照顾和满足”是孩子从个体化走向社会化发展的必经过程。
只有先懂得装满自己杯子的人，才有余力倒水给别人。
在让·皮亚杰提出的儿童道德认知发展四阶段中，每个孩子都需要从“以自我为中心”（2-7岁）的阶段，逐步发展出道德感和自我约束力，最终过渡到“公正阶段”（10岁以后），意识到公正的重要性，具备正义感，真正拥有道德感。[1]
从“自我”走向“利他”，从“小家”走向“大社会”，我们要允许孩子先拥抱自己，再去拥抱他人。
“真自私”的孩子背后，
站着“假大方”的家长
“假自私”是发育过程，“真自私”则往往是人为造成。
我的两个儿子，在“自私”这件事上，有着完全不同的表现。
弟弟小时候虽然物权敏感期时，也会“小气”，但随着成长，慢慢就越来越大方，愿意主动分享，也乐于分享。而且，老二生来就习惯凡事都要跟老大共享，所以也没有“独享”的概念。
但哥哥如今9岁了，“占有欲”却依旧强烈，为人处世也更斤斤计较。究其根本，是因为哥哥在最初的养育时期，作为家里首个孩子，得到众人的关注和宠溺过多，以至于他习惯了“唯我独尊”。而老二的到来，又让他害怕权益被分走，因而变得更“霸道”，总会先发制人，强势捍卫领地。
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生活中，我们也不乏看到许多孩子到了七八岁略懂人事，依旧任性妄为，对待他人趾高气扬，凡事一副理所应当的模样。这类孩子，我们不能再简单的用“孩子尚小，还不懂事”来解释，而要反思，养育过程中，是什么原因造就了孩子的“自私”。
从我的经验和观察到的情况来看，“假大方”的家长，最容易养出“真自私”的孩子。
1、对孩子无条件地溺爱
《性格的陷阱》中提到一个词——权利错觉。指的就是“我可以得到任何我想要的东西”的错觉。[2]
造成孩子形成权利错觉的最主要原因，就是父母的过度溺爱。当父母事无巨细，大包大揽地承担了孩子生活、学习、家务等所有事情，无条件迁就和满足孩子的一切需求，孩子就容易在“要啥有啥，爱做不做”中形成自己拥有无限大权利的错觉。
当“自我”需求被放大，“相互”付出被忽略和无视。父母表面的大度，隐形的溺爱，就容易养出自己不扛责任，只想控制他人的孩子。
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2、强求孩子“假大方”
如果说前面那类“假大方”的父母，是强求自己无条件付出，那么后面这类父母，则是强求孩子“假大方”。
“大家一起玩”、“要懂得分享”、“让一让又有什么关系呢”，这是他们经常挂在嘴边教育孩子，彰显自己育儿有道的台词。
但是这些家长往往忽略了：“让”和“分享”的前提星富优配，是先满足自我需求后，自发的推己及人。
刚坐上去的秋千，刚拿到手的玩具，还没吃够的零食，被迫“大方一点”，对这个年纪的孩子来说，就如同大人被强求“金链子送人”、“借我100万”、“房子让给他住”一样，不仅会气急败坏，还会委屈炸裂。
“子非鱼焉知鱼之乐”反过来理解，就是“你不是我，你怎么知道有没关系呢？我的痛苦岂是你能理解的”。
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长期被大人用道德感“洗脑”下成长起来的孩子，容易走向两种极端——
一种是剥夺了自我感受而形成的“假大方”、“假高尚”：
为了得到他人赞赏而委曲求全，掩饰真实感受，频繁让步，虚伪地迎合他人。最终，弄丢了自己。
另一种是情感反击造成的“真自私”：
因为父母长期忽视自己的感受，缺乏爱和关心，害怕利益被过度剥夺，而产生的自我保护，最终变成了时刻警惕，锱铢必较，索取无度的刺猬。
养育儿女，“真大方”的父母既要保护他们“自爱”的权利，也要懂得引导孩子在“自愿自主”的情况下，发展“利他”的亲社会行为。
你“先为孩子考虑”，
孩子才会“为他人考虑”
在“让”文化中成长起来的父母一代，总会担心“不肯让”的孩子会被他人扣上“自私、小气”的帽子。
但其实，在《儿童亲社会行为的发展》一书中，Carolvn Zahn-Waxler对24名幼儿观察9个月，发现：
人类的婴儿并不是生而就具有“同情”、“安慰”的能力。这种能力是在社会生活中，与人进行频繁交往过程中习得的。[3]
要想孩子懂得“推人及己”，需要的是孩子的需求先被“看见”，在大人对待自己需求的过程中，孩子才能逐渐学会“看见别人”。
1、帮助孩子说出感受，培养同理心
“唯有被同理够多的孩子，才可能发展出同理他人的能力。”同理心不是教出来的，而是示范出来的。
“以自我为中心”阶段的孩子，眼里只看得见自己。所以我们可以通过表达孩子的感受，来进行“同理心示范”——
“ 妈妈知道你很生气，因为弟弟拿走了你的玩具。”（阐述感受）
“ 我理解你的愤怒，因为妈妈也不喜欢别人不经过同意拿我的东西。”（表达共情）
“ 你推他是希望拿回玩具，但你并不是真的想打人对吗？”（整理情绪）
“ 你推完弟弟后，他也哭了。你有没有更好的解决办法呢？”（引导思考）
比起一上来就训斥孩子“你为什么打人”，不如从客观阐述事件，站在孩子的角度感同身受开始，引导孩子“推己及人”，寻找到更好的解决办法。
少讲道理，多谈感受。
在情绪漩涡中得到过援手的孩子，才更能理解他人的情绪需求。
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2、懂得拒绝，主动示弱，给孩子机会“大方”
孩子习惯了对家长发号施令，是因为家长总会积极回应。
当孩子喊着“妈妈，我要喝水”、“妈妈，帮我拿衣服”、“妈妈，我的书包呢”，家长要懂得适时回应“你自己做”。停止包办和溺爱，让孩子摆脱对你的依赖。
也要积极放手，主动示弱，多给予孩子“照顾”家人的机会：
“袋子好重，你可以帮我拎一点吗？”
“今天好累，你可以帮我倒杯水吗？”
“袋子好重，你可以帮我拎一点吗？”
“今天好累，你可以帮我倒杯水吗？”
每次孩子慷慨相助时，别吝啬你的赞美 ，多夸赞他“大方”出手的行为：
“今天多亏有你这个大力士帮忙！”
“谢谢你照顾妈妈，妈妈感觉好多了！”
“今天多亏有你这个大力士帮忙！”
“谢谢你照顾妈妈，妈妈感觉好多了！”
积极的行为能够被他人“看见”，孩子的眼睛才能更多看到别人的需求。家长多放手，推孩子一把，他反而能在“助人为乐”这条道路上越走越欢快！
只有当孩子的小世界变得更敞亮，孩子的内心才会更宽广。
强迫孩子“分享”不难，但让孩子发自内心“乐于分享”不容易。“分享越多，快乐越多”这话，不要你觉得，要孩子觉得。
作者丨立正妈妈
编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。
参考资料丨[1]《让·皮亚杰》（瑞士） 理查德·科勒 著,杨彩霞 译，黑龙江教育出版社，2016年10月
[2]《性格的陷阱》（美）杰弗里 E. 杨， 珍妮特 S. 克罗斯科，机械工业出版社，2022年01月
[3]《儿童亲社会行为的发展》 （中）李丹 著，上海科学普及出版社，2002年09月
题图来源丨《家有儿女》星富优配
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